DeletedUser411
Vendég
Boldog Mikulás napot!Nagyon jókat hoztatok,agyon nevettem magam!
-
Kedves olvasó,
Ahhoz, hogy a fórumon zajló beszélgetésekben részt vehess, vagy saját témákat nyithass, szükséged van egy játékbeli felhasználói fiókra. REGISZTRÁLJ ITT!
Tündéri Vidám Dumások♥
- Témaindító Erica
- Kezdés ideje
DeletedUser247
Vendég
Sziasztok!
Jóóóó látni benneteket
Jóóóó látni benneteket
DeletedUser171
Vendég
Erica.. Ezen én is nagyon fetrengtem
Nektek is halihóóóó
Nektek is halihóóóó
DeletedUser411
Vendég
Itt nem lehet "tetszikelni"?Like vagy valami?Vagy csak én nem találom.
Vanek
Veterán
A közösségi részen belül le van tiltva a 'Tetszik' és a hozzászólás sem számít bele az összes hozzászólások számába.
DeletedUser256
Vendég
igen, sajnos.. De nagyon köszi, Era, és ha lehetne menne rá a like
DeletedUser411
Vendég
Vanek köszönöm szépen a válaszod.Azt hittem már,hogy megint nem látok a szememtől. )))
)))DeletedUser171
Vendég
Áááh.. kell a manónak tetszik gomb.. itt a mosoly.. Egy mosoly többet ér, mint egy felfele mutató nagyujj.. nem?
DeletedUser411
Vendég
Az attól függ,hogy milyen az a mosoly!
Egy mosoly lehet ilyen is:
De,lehet ilyen is:
Vagy ilyen:
Egy mosoly lehet ilyen is:
De,lehet ilyen is:
Vagy ilyen:
Erica
Veterán
JesszusAz attól függ,hogy milyen az a mosoly!
Egy mosoly lehet ilyen is:
De,lehet ilyen is:110 bővítmény megtekintése
Vagy ilyen:
))na a "mosoly lehet ilyen is"résztvevőjével nemigen ismerkednék meg...max elvinném egy lófogdokihozEz is ITT deeeee gyönyűségesen vicsorít
DeletedUser256
Vendég
HOOOOOOOSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! Tessék eztet kéremszépen moderálniiiii!!! Rosszat fogok álmodni
DeletedUser171
Vendég
Én magam részéről leginkább a lóra hasonlítok
DeletedUser171
Vendég
Az előbb azt hittem hirtelen, hogy karácsonyi dekort kaptunk.. ki jön rá mi történt?
DeletedUser
Vendég
...nem tudom, hogyan kerültem ide, de rájöttem, néha be kell néznem.
A másik fontos megemlíteni valóm :Tisztelt játékostársam!
Tripla negatív kijelentés. Szabadjon megjegyeznem, nem helyes és híján van minden önbizalomnak vagy épp ellenkezőleg, csak úgy duzzad tőle...
Első negatív gondolat : lóra hasonlítok. Sem alátámasztani, sem cáfolni nem tudom, kétségtelenül vannak akik örülnének. Viszont felmerül a gondolat, jó-jó, de miben?
Nem vagyok lószakértő, csak úgy septiben: Négy lába van. Imád szabadon vágtázni. Magas higiénés követelmények, az ivóvödörrel és a vízzel szemben. Állva alszik. Az összes farka nagyon hosszú. Vegetáriánus. Éjjel-nappal körömcipőben flangál. Értelmes....Na kérem melyik?
Második negatív gondolat : lóra hasonlítok. Alsóbbrendűségbe taszajtod magad. Ez úgy hangzik, mintha a ló lenne az eredeti kiadás, Te a másolat.
Helyesen : a ló hasonlít rám. Itt már értjük, hogy bármely tulajdonságra is utalsz, legalábbis az ősi forma a Tiéd, a ló max rólad koppintotta az övét.
Hidd el nagyon fontos.
Harmadik negatív gondolat : leginkább. A leginkább az nem teljesen. Ugye? De akkor mire még? Ha finom akarok lenni : sejtelmes, ha nem, ijesztő.
Ezt egyszerűen hagyjuk el legközelebb, túl sok kérdést vet fel, még ha kedves, Rejtői burnusz lengi is körül.
Összegzés :
Lehetőségek -
1.- Rendkívül szerény
2.- Kognitív disszonancia
3.- Percepciós torzítás
4.- Cserélj tükröt.
Ha ezt viccnek szántad (ebben bízom), azért én még jól éreztem magam és ismét megcsillogtathattam. Khmmm. Magam. Ezt úgy szeretem csinálni.
Egyébként a csontkeretes szemüvegű, izléstelen öltözékű bányarémekről az amerikai filmekben mindig kiderül, hogy az ötödik diplomát már unalmában szerezte, másodállásban milliomos, porszívózás közben kém, aki rendelésre detektív regényeket ír, ki lehet bontani a haját, homárhoz csak pezsgőt iszik, de megkönnyezi a dél-dakotai nagyi kaktusz pitéjét, a keleti harcművészetek mestere, persze szemmelverésben is bajnok. Megérzései alapján ő jósol a jósnak (ha magyar lenne a film : Jóskának), hűsége kétségbe vonhatatlan a szerencsés pedig egy hóbortos művész, tanár vagy szélhámos, aki csak a hobbyjának és tyúkmellének él.
Szóval engem nem csaptál be, figyelni foglak.
Bár fenti mondatodat nem hiszem, mégis, ha ragaszkodsz hozzá, legyen helyes : Én a magam részéről a ló hasonlít rám. Ennyi. Egyből érthetőbb nem?
DeletedUser171
Vendég
Kedves M31oti! bár fejtegetésed eléggé érdekes, le kell hogy lombozzalak.. Kihagytad az előző hozzászólásokat, amelyekben mosolyra való variációk voltak, ember /állat formában. Közöttük volt egy paci, aki viháncan vigyorog. A mondatom úgy szólt: "Én magam részéről leginkább A lóra hasonlítok". Ez annyi tesz nálam, hogy mosolyom épp oly széles és 32 fogas, mint a pacié. A te fejtegetésed akkor lenne helyes ha azt írtam volna: "én magam részéről EGY lóra hasonlítok " Azért Köszönjük Emese
Azért Köszönjük Emese DeletedUser256
Vendég
Erica
Veterán
Szép Napot Minden Betérőnek!
Hát folytatom a sztorizást,abban a kellemes reményben,hogy még többen bekukkantotok majd hozzánk!!
m31oti,Varga2002,Evii87,Aglarnis,Qwerti,Iboly,Cukorfalat,Vanek...és akiket kihagytam,,,,elnézést...
Valószinű volt már mindenki amolyan "vakrandin"...no egy kis fajin történetet hoztam ide nektek.
Íme a tökéletes randi:
-
Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.
Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy hómlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek baromka, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.
Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.
Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BATTAMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA!!!!
Azt hittem betojok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofimon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.
Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...
Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát "pukizott", hogy odanézett még a pultos is.
Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaltázott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...
Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére
Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam battameg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!
Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kutyaanyádat!
Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy -örülök, hogy betojt a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan fenébe.....'
Hát folytatom a sztorizást,abban a kellemes reményben,hogy még többen bekukkantotok majd hozzánk!!
m31oti,Varga2002,Evii87,Aglarnis,Qwerti,Iboly,Cukorfalat,Vanek...és akiket kihagytam,,,,elnézést...
Valószinű volt már mindenki amolyan "vakrandin"...no egy kis fajin történetet hoztam ide nektek.
Íme a tökéletes randi:
-
Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.
Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy hómlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek baromka, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.
Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.
Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BATTAMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA!!!!
Azt hittem betojok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofimon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.
Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...
Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát "pukizott", hogy odanézett még a pultos is.
Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaltázott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...
Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére
Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam battameg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!
Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kutyaanyádat!
Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy -örülök, hogy betojt a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan fenébe.....'
Utoljára szerkesztve:
DeletedUser256
Vendég
Nagyon szépen köszi, Era, a sztorit!
DeletedUser
Vendég
Ha érdekes volt én már a mennyben vagyok. Nem sok kell. Legközelebb ha sikerül egy mosolyt is csalnom, pláne. A többi nem számít. A történeti hűség sajnos nem erősségem, egy pojénért
bármit.Legfontosabb, semmiképp ne orrolj meg , mert mint a hangulatjelekből láthatod a téma nem komoly.
Kitiltani már nem tudtok innen, mert a cím egyharmad erejéig hajaz rám. Mondhatni magam vagyok.
Nem-nem a vidámra gondolok, hisz néhányan már tudjátok. Soha kelekótyaságra nem adnám a fejem. Röhögcsélni? Áhhh, olyan komolytalan.
Dumás? Egy kőszobor csendessége szorult belém. Mint látható...
Viszont a tündérit olyan közel érzem magamhoz... A hártyásszárnyúak rendjébe tartozom, mivel szép hártyás szárnyaim vannak. Közelebbről a teljesen elf zöld színű Bazinga legyekhez. Bármit úgy elvarázsolok a környezetemben, hogy soha nem találom. Legalább is míg keresem. Zöld ingecskémet évek óta le nem vetném és magasságom bőven belefér a tündérsztenderdbe. Kell ennél tündéribb jelentkező.
Ericanak : Mikor elslattyogtál, én még visszaőgyelegtem a pacalért, már előtte is jó ötletnek tűnt. Friss kenyérke, savanyú.
Szerencsém volt a gyömbi maradékod még az asztalon figyelt. Két legyet egy csapásra. A másik a tányéromban volt, de ne legyünk finnyásak. Nem tudom, hogy lesz, vagy két centivel magasabbnak reméltelek és a helyválasztásod sem volt tökéletes. Nem volt csípős a pacal és a wc-ig hosszú az út. Egy csokit azért hozhattál volna és úgyérzem kevéssé érdekeltek a műtéteim. Pedig mikor veseműtétnél sugárban mellbekakiltam az altató orvost, egy érdekes sztori. Mondtam is a főszerkesztőnek, hogy egy jó történetet tudnék belőle kerekíteni a vasárnap déli kiadáshoz.Mindegy javíthatsz még, holnap délelőtt 11-kor van egy gyors májátültetésem, gyere félre. Narancsot hozzá' nem kell gigájig begombolkozni se'.
Erica
Veterán
HááttHa érdekes volt én már a mennyben vagyok. Nem sok kell. Legközelebb ha sikerül egy mosolyt is csalnom, pláne. A többi nem számít. A történeti hűség sajnos nem erősségem, egy pojénért
Legfontosabb, semmiképp ne orrolj meg , mert mint a hangulatjelekből láthatod a téma nem komoly.
Kitiltani már nem tudtok innen, mert a cím egyharmad erejéig hajaz rám. Mondhatni magam vagyok.
Nem-nem a vidámra gondolok, hisz néhányan már tudjátok. Soha kelekótyaságra nem adnám a fejem. Röhögcsélni? Áhhh, olyan komolytalan.
Dumás? Egy kőszobor csendessége szorult belém. Mint látható...
Viszont a tündérit olyan közel érzem magamhoz... A hártyásszárnyúak rendjébe tartozom, mivel szép hártyás szárnyaim vannak. Közelebbről a teljesen elf zöld színű Bazinga legyekhez. Bármit úgy elvarázsolok a környezetemben, hogy soha nem találom. Legalább is míg keresem. Zöld ingecskémet évek óta le nem vetném és magasságom bőven belefér a tündérsztenderdbe. Kell ennél tündéribb jelentkező.
Ericanak : Mikor elslattyogtál, én még visszaőgyelegtem a pacalért, már előtte is jó ötletnek tűnt. Friss kenyérke, savanyú.
vááájjááll most kiröhögöm magamat...majd folytatatom....megint röhögökna majd csak abba hagyom---valamikorésssss folyt köv.Randizzunk!!!!Szóval a tegnapi sokk után úgy döntöttem, regisztrálok egy másik ódalra és megnézem, ott is csak orkok és perverzes állatkák vannak-e, meg tükörben vakuval a micsodájukat fotózók meg konditermes sakkolimpikonok.
Hát nagyrészt azok voltak, szóval feltettem magamról egy emberi fogyasztásra viszonylag alkalmas képet, csak a fejemről és -messziről
Majd szépen hátradőltem és vártam a levélkéket.
Azok meg jöttek. Én pedig megfogadtam, hogy ne leszek sutyerák és mindegyikre válaszolok.
1. Feladó: kondibandi
"Szia, nagyon helyes vagy, látom sportolsz te is. Hova jársz?"
Mondom, 1 darab fotóról beszélünk, amin csak a fejem van kb. 2 méter távolságban.
"Szia, igen, valóban sportolok, amatőr szumós vagyok. És te?"
Nem válaszolt.....
2. Feladó: Picur8.
"Szia, 22 éves vagyok, 157 centi, 47 kiló, nagyon teccel, budapesten lakom. lenne kedved ismerkedni?"
Mondom, kitöltöttem az adatlapomat, amin az állt, hogy 174centi vagyok és 75 kiló, mint ahogy ez így is van!
"Szia Frodo! sajnos már nincs több hely a kulcscsomómon, pedig feltettelek volna rá. Puszi: anyu.
Nem válaszolt.